The past is history, the future's mystery, the present is a gift

On imagine tous l'effet devastateur d"un accident sur un grand athlète qui fini paralysé: son esprit fonctionne encore comme quelqu'un qui peut marcher et courir, comme quelqu'un d'à l'aise dans son espace. Même de quelqu'un de fier de ce qu'il a réussi à faire de son corps, fier d'avoir réussi à le rendre désirable, performant, pertinent. 

Imaginons maintenant, que votre corps marche parfaitement. Mais que cette fois c'est votre esprit qui est paralysé. Comme effacé, inutile, inintéressant. Comme si vous étiez inapte à la vie, ou plutot à toute forme de relations humaines: cette étrange sensation que, même présent physiquement, vous savez parfaitement que vous appartenez à ... ailleurs. Mais on ne sais où.

Frustrant hein.

23h53: meurt tout doucement... promis je reviens demain, et avec le sourire. Mais pour l'instant, laissez-moi me sentir seule et idiote... trahie et blessée... douloureuse et minable... laissez moi être "une fille bien" quoi.

Parce qu'en fait j'en ai assez d'avoir peur, de ne pas me sentir assez bien, de ne pas avoir confiance, de penser que je déçois quoique je fasse. Assez, assez, assez. J'ai envie qu'on me pousse, qu'on me bouscule, qu'on croit en moi pour moi, qu'on me donne un coup de pied au cul! J'ai envie d'avoir qqu'un à mes cotés qui me dise que je peux encore faire mieux.
J'ai toujours peur de tout. J'ai l'impression de fuir tt le temps, de ne rien assurer. Je ne me trouve pas assez bien. J'ai besoin de me construire un monde parfait. Aaaaaaaahahahhahaha. Rester dans cette illusion me conduira directement dans le mur. Ah quel meilleur moyen que de se planter? Rien n'est jamais parfait selon tout le monde. Alors pourquoi vouloir à tout prix ne pas se tromper? Qu'est-ce que j'essaye de prouver bon sang? à qui? Pourquoi? 

Ca n'est plus la mm forme de haine qu'avant. Non. Là je crois que c'est plutot des enfoirés de GROS doutes qui me parasites. Faut que je bouge, faut que je parte. Je dois partir. Je dois... m'enfuir?

Parfois je me dis que je me prend trop la tête. Profiter de la vie? J'ai peur qu'il y ait un certain équilibre dans la vie, ne pas trop en prendre pour ne pas trop qu'on m'en enlève, par exemple.
Mais.. Papa n'a jamais rien pris et on ne lui as jamais rien donner...C'est peut-être ca le secret, se servir.
Dingue.

Elle est saoule. Saoule à en tomber par terre, elle tient plus debout. C’est pitoyable. Effroyable. Ca me terrifie. Je ne peux qu’imaginer son désarroi. Je ne sais pas quoi faire. Devrais-je la serrer dans mes bras ? Pleurer ? La gifler ? Pour lui faire comprendre ô combien son comportement est ridicule et destructeur. Je pensais qu’elle se prendrait en main. A-t-elle seulement conscience de son état ?

Finalement, je lui en veux encore plus quand elle se comporte ainsi. C’est tellement stupide. Aberrant. Inutile. Toutes les souffrances qu’on a vécu pendant ces années où papa était saoul, autodestructeur, ne lui ont-elles pas assez servi d’exemples pour se rendre compte qu’elle déraille ? Elle a peut-être juste envie de s’abandonner dans ce trou de honte et de désespoir. C’est tellement plus facile que de se battre pour sa propre survie. Tiraillée entre morale, devoirs, et souffrances personnelles, elle n’arrive pas à se pardonner, ni à pardonner.

Avez-vous déjà vu vos parents tituber parce qu’ils étaient en état d’ébriété ? Se cogner, frapper, tomber, hurler des insanités…pleurer… Boire parce qu’ils n’en peuvent plus de vivre. Parce qu’ils n’en peuvent plus de voir ses propres enfants chaque jour qui passe. Parce que respirer les fait souffrir, tout comme parler, manger, se lever, aller bosser. Vivre est une torture.

Ce soir, je me sentais forte, en rentrant, j’avais envie de m’en sortir, de me prendre en main un peu plus. Merci les amis, mais là, franchement, ca me fout  la trouille. Ca va mal.

Rien ne va plus. Faites vos jeux…

Transforme tes émotions en pouvoir. 

Papa me manque. Il me manque, c'est horrible comme il me manque. Je donnerais tout pour à nouveau l'entendre, le sentir, le toucher, lui sourire et voir ses yeux briller. J'ai parfois envie de tout laisser tomber. 

Mais j'ai du pain sur la planche ici! Il faut que je réussisse, j'ai de belles choses à voir et à vivre. 

Je suis toujours si seule, au fond, rien n'a vraiment changé. 

J’aimerais bien qu’il chante. Un jour ! Car pour le moment j’ai l’impression d’avoir le cœur sec, aussi sec qu’un pruneau moisi de trois mois. Appétissant.

Avilissant. Je mange pour oublier, je me fuis, je me trouve répugnante, dégueulasse, malsaine, je suis malade. Je ne voudrais même pas de moi.

Tout mon être pleure, il pleure mon malheur, il pleure mon père, il pleure ma mère et mes sœurs, il pleure mon existence. Si vivre signifie souffrir même dans le bonheur, alors vraiment, non, ce n’est pas la peine de donner naissance.

Seul on ne résiste pas, on ne résiste plus, on abandonne et on ne souhaite que crever.

Je ne rêve pas, et parfois je me demande si je n’ai jamais rêvé un jour… J’ai l’impression que je fais exprès de construire des relations pour me voir les détruire, les laisser pourrir, pour me voir décevoir. C’est comme si je devais être parfaite, j’ai peur de l’échec, peur de ne pas être assez bien, peur d’être inutile et qu’on puisse me jeter, comme on jette un mouchoir, vous voyez.

Papa tu me manques. J’aimerais que tu sois là pour me prendre dans tes bras, que je puisse pleurer tout mes petits malheurs et que tu sois là pour me rassurer. Maman n’arrive déjà pas à se gérer, comment veux-tu qu’elle arrive à me sécuriser intérieurement ? Rien ne me prouve que je puisse lui faire confiance. Je suis désolée Papa, on aurait dû te faire confiance, même si tu n’avais pas toujours raison, je sais désormais que Maman a profité de la situation pour t’enfoncer, pour se sentir forte, pour renforcer son pouvoir envers nous. Comme il est bon de se sentir soutenu. Désolée de t’avoir privé de ce sentiment.  Dans 23 jours, tu aurais eu 46 ans, mais putain 46 ans ce n’était pas difficile, bon sang, pourquoi ne m’as-tu pas parlé ? Tes yeux étaient si tristes, tu avais perdu l’envie de vivre, je voulais te sauver et jamais je ne me pardonnerais d’avoir échoué. Oui, finalement je l’avoue, je crains de me sentir responsable de ta mort Papa, je t’ai tué, ou plutôt je n’ai rien fait pour te sauver, je t’ai laissé couler, je t’ai regardé sombrer lentement, sans rien dire, ni faire, sans un mot, en l’ignorant presque.

Il y a dans la chambre d’à côté un petit bébé qui aurait fait ta joie, qui t’aurais rendu gaga, qui t’aurais redonné de l’espoir.  Et lui aussi méritait de te connaître, il méritait d’avoir un grand père aussi génial que toi.

 Je sais que je dois aimer mon prochain, mais je la hais, je la hais de t’avoir laissé tomber, de t’avoir tourné le dos. Pour moi, elle est aussi responsable de ta déchéance, car quand on aime, on tend la main vers son amour pour l’aider à se relever. Ô comme je lui en veux. Mon cœur suppure de haine, de cris étouffés, d’amour passion mais surtout ma vie restera inachevée.  Je suis d’une fatalité ! Je me fais rire, je n’y crois qu’à moitié ?

Je ne sais pas comment m’en sortir,  je suis un peu perdue je crois…

Elle a déposé une couronne de l'avent dessus. C'est une bonne idée, c'est un peu comme s'il allait fêter noël avec nous. Arf, c'est terrible comme cette douleur ne me quitte pas. Je peux sentir les plaintes de mon coeur gronder au fond de ma poitrine.

C'est juste le cri du mal, de la douleur, de mon amante pour l'éternité. 

J'aimerais pouvoir hurler. Et que ça change qqchose pour une fois tiens! Je me sens si bête, si naïve, seule mais entourée.

Je sais qu'il est mort, je l'ai accepté, je ne plains personne et je ne cris pas à l'injustice.
Je souffre en silence, je souffre de son absence. Une douleur insondable, où même l'empathie des autres te semble loin du compte. 

Ca fait 2 mois maintenant. Il y a comme une rupture dans ma vie, un avant et un après. 
Tu serais là, je t'entendrais dire que tu as encore tout gâché. Moi je n'ai jamais connu qqu'un qui n'a autant souhaité le bonheur des siens. Tu nous aimais tant que ça t'a perdu. J'ai peur de me perdre maintenant. Car je t'aime papa. Et tu n'es plus là. J'ai juste envie de mourir. Tuez moi.  

C'est dur.

C'est putain de sa mère difficile.

J'ai mal et je souffre. J'ai du mal à respirer, j'aimerais tellement pouvoir lui dire plein de choses. Je regrette affreusement de ne pas l'avoir pris dans mes bras une dernière fois avant de partir. Je l'aime tant. 

Je repense constamment au jour où j'ai appris sa mort. Je voudrais ne jamais l'avoir su. 

Je tuerais pour que tu reviennes papa.
Papa, reviens.
Je tuerais si ça pouvais changer quelque chose...